Něco, co mohou napsat jen děti:
- Kruh je kulatý čtverec.
- U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.
- U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.
- Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.
- Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.
Malý chlapeček napsal do dopisu Santovi: "Pošli mi bratříčka."
Za několik dní došla odpověď: "Pošli mi maminku."
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on.."
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu..."
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati..."
Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím...
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.
On hledá ji:
Hledám ženu do třiceti let,
...pak už na to seru!
Přijde mužský do hospody a objedná si pivo a rum, vypije to a povídá si pro sebe: "Některé věci se prostě vysvětlit nedají." A dá si další pivo
a rum, kopne to do sebe a opakuje: "Některé věci se prostě vysvětlit nedají." Když se to opakuje počtvrté, tak se ho kamarádi zeptají, co je, co se mu
stalo. A on na to:
"Já vám to, kamarádi, teda řeknu. Dnes mne poslala stará, abych podojil ve chlívě naši krávu. Vzal jsem si stoličku a dojáček a sedl si krávě k
noze. Sáhnu jí na vemeno a ta mrcha mne kopla pravou nohou. Kouknul jsem se a ležel tam kus řetězu, takže jsem jí tu nohu přivázal napravo ke
stání. Sednu si a chci začít znovu dojit. Ta mrcha mne kopla levou nohou. Tak jsem jí tu levou nohu přivázal zase kusem řetězu na levý
straně. Sednu si a chci začít znovu dojit. No a ta mrcha mi omlela ksicht ocasem. Kouknu nahoru a ve stopě byla skoba. Tak sem si stoupl na
stoličku a chtěl jsem jí ten ocas zaháknout do tý skoby. Ale ocas byl krátkej. Tak jsem si vytáhl pásek z kalhot a přivázal ten ocas páskem.
No a zrovna když jsem chtěl slézt ze stoličky a začít dojit, tak mně spadly kalhoty a do chlíva přišla moje stará. Některé věci se prostě
vysvětlit nedají."
Žena je jako demoverze softwaru. Buď je k dispozici jen na omezenou dobu, nebo má nejlepší funkce nepřístupné, anebo stále otravuje, abyste si ji zaregistroval na sebe.
Jde paní Kartáčková k lékaři, ten ji prohlédne a říká: "Každý den byste měla vypít dvě syrová vejce." Paní Kartáčková odpoví: "Ale pane doktore, já vejce nesnáším!" Lékař na to: "Já vám taky neříkám, abyste je snášela, ale abyste je vypila!"
Franta se ptá Standy: "Kdes vzal toho monokla?" "Ále, modlili jsme se doma a zrovna když jsme říkali Zbav nás všeho zlého..., tak jsem se podíval na tchýni...."
Co je to 90-50-90? ...... Jízda městem kolem dopravního policajta.
Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
---
Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.
---
Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
---
Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.
---
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili už když jsme ho našli na třech místech v lese.
---
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
---
Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
---
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
---
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
---
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
---
Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.
---
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
---
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
---
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
---
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
---
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
---
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
---
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
---
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
---
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
---
Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.
---
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
---
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
---
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
---
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
---
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
---
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
---
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
---
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
---
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
---
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
---
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
---
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
---
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
---
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
---
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
---
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
---
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
---
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
---
Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.
---
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
---
Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.
---
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
---
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
---
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
---
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
---
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.
---
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
---
Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.
---
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Rozhovory mezi dispečery a piloty
Věž: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Věž: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.
---
Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Věž: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Věž: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Věž: Ano
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy
Věž: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.
---
Věž (ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál): No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.
Pilot: To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.
---
Pilot (kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu): Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po deseti minutách nadávání pilot jiného letadla: Drž hubu a zemři jako chlap.
---
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.
---
Věž: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Věž: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den.
---
Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Věž: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí.
Věž: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno.
---
Pilot: Copak tady není žádný Follow-me auto?
Věž: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám.
---
Věž: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.
---
Věž: Máte dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Věž: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.
---
Věž: Oznamte nám očekávaný čas příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo.
Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se'."
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce dokončí: "Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové."
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli, na které je napsáno: "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet.
Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je neumělou rukou připsáno: "Teď už dva!"
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomi a ona se pro ni ohne. Když dopíše, zeptá se žáků, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepicek a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořči a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko," pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."
Potká jedna myš druhou:
"Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodíš s netopýrem?"
"Hajzl, a mně řek', že je pilot."
Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, a utopil se."
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Potom prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná jej a ptá se řidiče:
"Heroin?"
Řidič odpoví:
"Ne. Jed na krysy."
Stařičký vtip: Přijde Khon k rabínovi s dotazem: "Myslíš, že nám teď bude líp, když udělali toho Vildu Širokýho předsedou vlády? Já jsem slyšel, že on zas není úplně zlej." Rabín zamává rukama a křičí: "Tak tohle ne Khon, politiku ne, za to je kriminál." Khon smutně odchází a rabín jej náhle zastaví mezi dveřmi. "Poslyš, Khon, já se tě taky na něco zeptám. Co myslíš - když dají jeptišku do bordelu, stane se z bordelu klášter, nebo z jeptišky kurva?"
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
---
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde, a udělá to.
---
Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
---
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".
---
Chovej se k lidem tak, jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
---
Všude dobře, doma manželka.
---
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
---
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
Jeden evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli pracovně vysláni.
Jednou takhle šel evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal.
Léta plynula, evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl. Jednou přijel do evropy velký indický cirkus.
Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky.
A potom s evropanem jebnul o zem, takže to byl asi úplně jiný slon....
Farmář musel odjet zrovna když měl přijít inseminátor. Tak si zavolal manželku a řekl jí, že na stání té krávy, co ji má inseminátor oplodnit, zatloukl hřebík.
Inseminátor přijel a farmářka ho zavedla ke krávě.
"Jak víte, že je to tahle?"
"No manžel tady zatloukl hřebík, abyste si měl na co pověsit kalhoty."
"Mami, jeden pán v parku mi dal 50 korun."
"Proboha, za co?"
"No abych mu předvedla pár hvězd."
"Ty hloupá, on chtěl vidět tvoje kalhotky."
Druhý den:
"Mami, já jsem od toho pána dnes za ty hvězdy dostala sto korun. A přitom jsem ho převezla. Dnes jsem si kalhotky nevzala."
Policista křičí na řidiče:
"Zastavte, to neslyšíte, že volám stop?"
"Slyšel jsem, ale myslel jsem, že voláte Dobrý den, pane poslanče!"
Policista se usměje: "No, víte, on je tu asi velký hluk, pane poslanče..."
Vrací se ožrala z hospody, přijde k nějakému domu, jde do nějakého bytu a dobývá se klíčem do zámku.
Vyleze paní a povídá: "Pane tady nebydlíte!"
Opilec odejde, obejde blok a vrátí se do toho samého domu k těm samým dveřím a zase se dobývá klíčem do zámku.
Vyleze ta samá paní a povídá: "Pane, už jsem vám říkala, že tady nebydlíte!"
On zase obejde blok a stojí u těch samých dveří a zase se dobývá klíčem do zámku.
Paní, která už je úplně naštvaná, vyleze potřetí a povídá: "Pane, ale já už sem vám říkala, že tady nebydlíte!!!"
A chlap na to: "Zato ty, krávo, bydlíš všude!!!"
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nejdou, nikdo nevolá, zkrátka nuda. Najednou se otevřou dveře a vejde někdo po čtyrech, s něčím mezi zuby, v rukou také nějaké předmety a ještě za sebou po chodbě něco tahá.
Doktor: "No ne, kdo se nám to plazí na návštěvu? To je asi maličký hádek, že? Tak se doplaz a vítej, hádku, doktůrek Ti pomůže."
Plazící jen záporně zavrtí hlavou. "Ahá, tak to teda asi bude malá želvička, která se k nám vleče na slovíčko!" Plazící zase jen zavrtí hlavou. "Tak koho tu teda máme? Že by malý červíček?"
"Běžte do prdele, doktore, já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťovej kabel!"
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
Odvaha:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
Coolness:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Jednoho dne umře inženýr, kterej žil celej svůj život v míru a pokoji u rýsovacího prkna. Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem inženýr, ja musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné 'ale' a jdi to zkusit do pekla", prohlásí nesmlouvavě svatý Petr. Inženýr se
tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ďáblu až tedy
u toho Ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá: "Mno, jistý sou dvě
věci: Zaprvé tady nemáš co dělat. Sem inženýři nechoděj. Ale zadruhé, když už jsi tu, tak pro
nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl
automatický kotle, jezdící schody, výtahy, plynový hořáky a podobný kejkle. Ďábel svou
část úmluvy také plní a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíhá až tu najednou přijede Bůh na
inspekci. A jen co vleze dovnitř tak jen zírá. Nejde mu to na rozum a tak si nechá předvolat
Ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný průmyslový revoluce a Bůh ho přeruší: "Cože?
Inženýr v pekle?" rozzlobí se."To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléhá Bůh. Ale
Ďábel se jen usmívá a odmítá. Bůh kontruje:
"Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!"
A Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem fakt MOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."
Stařičká babička vyhraje v Německu 8 000 000 Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězma bude dělat.
No, víte, mám tři vnoučata, tak jim postavím domy...
Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá...co s tím zbytkem??
No, jo no, koupím jim auta, pořádně velká.
Fajn, ale i tak vám zůstane pár milonů???!!!???
Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???
Cože??? Pomník Hitlerovi?? Vy, Židovka???
No, jo jo... - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říka - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobře...
Pár jde do lesa.
Ona: Mám takovej blbej pocit, že mě chceš přefiknout!
On: Ani né.
Ona: Přesto mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu!
Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu...
---
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
---
Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...
---
Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža...
---
Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...
---
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
---
Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...
---
Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?
---
Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie...
---
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch...
---
Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem...
---
Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...
---
Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...
---
Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse...
---
Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...
---
Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...
---
Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...
---
Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...
---
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ..
Muž odejde do práce a žena si do bytu přivede milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje dění. Jenže manžel se vrátí. Žena vyskočí a aniž by si syna ve skříni všimla, ukryje tam svého milence.
Za chvíli se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne, dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž už ví, oč jde, a tak se ptá: "Za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá synkovi: "Popadni baseballovou rukavici, půjdeme ven a zachytáme si."
Chlapeček odpoví: "Nemůžu, tati, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "Za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Sakra, nezačínej s tím zase!"
Dvě verze jedné události - kluk se vrátí v noci domů děsně ožralý.
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde."
Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí
a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa
Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka. Další stres. Zašel se tedy podívat do stáje,
co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůhví kde.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna ližina praskla a pytel
hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby
si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel
cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak
byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni
na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták a ukázalo se, že myši ožaly jeho
chlupatou část.
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa
šel otevřít. Otevřel, a na prahu stál andělíček s velkým vánočním
stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska
hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!
Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."
Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794, 1856 a 1928.
Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...
Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!
Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna...
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami.
Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy.
Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i po tom dokáže pokračovat!
Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku!"
Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:
Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?
Mám!
Tak ho zahoď!
V nemocničním pokoji: Pane Novák, kolik vážíte?
63 kg.
A kolik měříte?
175 cm, proč se ptáte pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
Host v recepci hotelu: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme!"
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Procházka světovými ideologiemi a naukami (Neviditelný pes, 16. června 2006)
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen čtyři. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
