On: "Moja zlatá, si milá a krásná, ľúbim ťa."
Ona: "Chcel by si jebať, čo?"
On: "Aj múdra."
Moje žena se mě ptala, jestli ji podvádím. A koho jinýho bych asi tak měl podvádět?
Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný, a vůbec to nepomohlo!"
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňaukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni," zařve na něho tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká, "Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy, "Dej si mazlíku". Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni, "Tak otrávit jste mě chtěla vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku až letí do kouta.
A máš to babo, spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.
Že se upřímnost cení neznamená, že se vyplácí.
Potká bruneta blondýnu a ptá se jí:
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
...
"Myslíš jako vylízaný?"
"Tak jsem nechal utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej teda nebyl."
Baví se dva Mayové:
"Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012."
"Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a židovským pedofilem?
Český pedofil před školou dětem rozdává bonbóny.
Židovský pedofil před školou dětem bonbóny velmi výhodně prodává.
Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.
Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj.
Kolemjdoucí se je snaží mírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže..."
Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."
Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?"
Tatínek odpoví: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."
Přišla paní k lékaři, je celá modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody,pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mě."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu..."
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej..."
Je noc.
Muž se probudí a jde na WC.
Rozespale takhle stojí nad mísou a říká:
"Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
Dcera donesla ze školy poznámku:
"Je drzá, odmlouvá a nedá si říct."
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce.
"To má po matce, zmlátil jsem je obě..."
Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke: "Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?"
Brunetka jej na to: "Ti jebe? Veď ten zomrel pred vyše sto rokmi!!"
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: "Sérvus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!"
Na to blondýnka: "No??...A že komu tu jebe???"
"Ako si sa mal na tom liečení?"
"Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
'Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím?' Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: 'Veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti.' Tak som posmutnel, až som sa tiež rozplakal."
"No a čo bolo ďalej?"
"No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"
Armatura - Vojenské cvičení
Artróza - Stylizovaný květ růže
Asistovat - 99 wattů
Asymetrický - Asi metr široký, asi metr vysoký
Aurora - Zaklení Hanáka, který zakopl o trubku
Autorita - Nájemní jízdy
Bastila - Hlas našeho dramatika
Blizna - Tryzna za člověka, který se ublil k smrti
Botanik - Švec
Brzlík - Návštěvník přicházející předčasně
Deflorace - Sklízení úrody
Defraudace - Rozvod
Degradace - Ředění alkoholu vodou
Dekorace - Zbavení stromu kůry
Demolice - Zbavení květin hmyzu
Dezertní - Slíbatelný
Diakritika - Výtka člověku nemocnému cukrovkou
Dispozice - Příkaz sokovi přistiženému in flagranti
Eletrika - Výkřik Francouze při pohledu do výkladu s trikotáží
Erotik - Člověk stižený leteckou nemocí
Etnologie - Nauka o sopkách
Exteriér - Pes na procházku
Foxteriér - Pes na tancování
Fraktura - Výlet ve slavnostním oděvu
Gaskoněc - Oznámení o poruše v dodávce plynu
Habilitace - Příkaz chodským stihačům, haby lítali
Hadr - Satirik s titulem
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma. Frčí si to po dálnici a vtom najednou přímo proti němu letí vrabec. PRÁSK - vrabec narazí harleyářovi do helmy. Vrabec leží omráčený na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:
"Chudák vrabec, co teď s ním?"
Tak ho vezme domů, položí ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chleba a nechá ho, než se probere.
Vrabec asi po dvou hodinách přijde k sobě, rozhlíží se a říká si:
"Mříže...voda...chleba...páni zlatý, že já ho zabil!"
Chlápek se zvedne od stolu a povídá: "Stará, oblíkej se, jdu do hospody."
Žena se ptá: "Ty mě vezmeš s sebou?" - "Ne, vypnu topení."
Poslouchaj, Roubíček, takovej zázrak ještě neviděli. To vám včera o šábesu jdu po ulici a najednou koukám, na zemi naditá šrajtofle. No ja, ale copak o šábesu já se můžu pro ni sehnout, vždyť to by byla práce a s penězi k tomu navíc? A jak vám tak přemejšlím, co s tím, tak najednou zázrak, jakej ještě neviděli. Všude kolem šábes a nade mnou úterý...
Na Sinaji zuří israelsko-arabská válka, arabský voják střílí na israelský tank, střílí, utíká před ním a zase střílí, ale nic naplat, Merkava se zlověstně blíží, Arabovi dojdou náboje, odhodí Kalašnikov a už jen kličkuje a utíká, ale Merkava jede pořád za ním, vyčerpaný Arab padne do písku a zavře oči, Merkava zastaví těsně vedle něho, vysouká se z ní Žid a praví, ty hele Arabe, všimli jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
Proč vymysleli LÁSKU?
Aby si i slušné holky mohly zasouložit.
Víte, proč žena menstruuje????
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Zdrobnělina města Karlovy Vary: Karlíčkova Varlátka.
Pokyn "založte do análu" neznamená "strčte si to do prdele"!
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je něco úplně jiného! Neřekla jste, že máte recept."
Paní učitelka se ptá ve třídě, "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."
Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování."
Na to Pepíček řekl, "Paní učitelko, já vám taky dám jednu otázku: Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví, "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl, "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 21palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu...
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:
"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli je to v celym baráku ..."
Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři: "Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
"Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k dvacetileté starší sestře:
"A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce:
"Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš prostitutkám a od té doby, co máme doma kabelovku, pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti dá každou chvíli.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
"A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né, mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!
Miroslav H o r n í č e k (10.11.1918 - 15.2.2003):
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.
Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy a ne křídla.
I ženatý může být šťastný...jen se to nesmí dovědět manželka.
Já jsem vám to říkal (epitaf na hrobě hypochondra).
Když láska prochází žaludkem, tak kde potom proboha končí?
Bůh miluje ateisty,protože ho neobtěžují svými problémy.
Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.
